Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umwelt- katastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.
Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.
Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne.
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
Ja, mein Haus ist meine Hölle.
Sex wird bei jedem Mal besser... ...solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!
Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!
Hebt Euch hinweg, Schakale!
Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich...
Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!
Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!
Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.
Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...
Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr...
Ich habe gelebt, ich habe geliebt ...und später habe ich sogar geheiratet!
Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will ...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.
Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.
