Was unterscheidet deutsche, französische und britischeBanker im Rentenalter? Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einenScotch und geht auf den Golfplatz. Der französische Banker steht um 10 auf,trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Bankersteht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Verseheneine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Momentklingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte,unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sichden Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals undholt die Münze heraus. "Vielen,vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißthier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

Warum stiegen dieAktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mitallen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keinerArbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ichhelfe Ihnen suchen."

Warum gibt es aufToiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? LautDienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zweiDurchschläge.

In der Bank hebt ein Kunde DM 2000 in 50-Mark-Scheinenab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200,...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nichtweiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch inOrdnung."

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf derRennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige Möglichkeit,die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Undwie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in diePfanne!

Ein Brokerfliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin desNymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Siegewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer dieJuden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nichtvorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."

Was istder Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus istwenigstens der Chef normal.

Broker zu seinem Chef: "Das Parkett hierist Mist. Immer wenn darüber gehe, macht esQuietsch...Quitsch...Quietsch." Chef: "Sie sindentlassen!" "Warum?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht esQuietschQuitschQuietsch.."

Frau einesBankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arztdazu?"

Ein Brokerwill seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zuRothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Ummeine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichstenJunggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein,den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nachWashington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuenVizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Bankerdieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn vonRothschild?"

EinBörsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Dukaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnernund Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollenHühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetterund spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufenmüssen"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist vielzu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirnsamputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". DerArzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmeleingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopfaufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oderabheben?"

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm desFilialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auchda?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat ergefressen!"

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht anden Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianertrifft.

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Daskann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Siehätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut,dann behalte ich das Geld eben..."

Kurszettel- Das who´s who derBörse.

Tommi hat eineErkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücheran den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihrenAktienempfehlungen gelesen!"

Die Aufsichtsratsitzung wird von derSekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zusein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihrenDukatenesel."

Kundezum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäftenaus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Malgemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das könnenSie auch sein. Einmal muß es ja klappen."

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an denersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammenphilosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:"50" Einstein: "How is the Market ?"

Kommt ein Taubstummer in eineBank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt erjeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an undnickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "DerTaubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."