Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hieran der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihresVorgängers im klaren sind."

Chef: "Was tun siehier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eineandere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichtstut."

Der Chef zum scheidendenMitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Siewaren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müllergerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden undundankbar!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wirdnach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nichtleben."

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihrWissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuvielwußte."

Am Schwarzen Brett beschwert sich dieFirmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beimKlingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mitKugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletztkommt!"

Vor dem Büro desChefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrerdie Kriecher nicht überfahren.

Der Chef erzählt eineWitz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärinnicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragtdeshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereitsgekündigt!"

Heini hat seineLehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Wasich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wowas nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase aufalles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen malgleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Im Büro istein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einemMitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, einMann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warumsind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,abernur 20 Parkplätze!"

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang dieseFische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiertes nicht, was ich den ganzen Tag im Büromache."

"Warumstellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagierennicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie janicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meineMemoiren schreiben..."

Betrachten sie michnicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer rechthat.

"Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oderich fange beim Finanzamt als Prüfer an."

Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechtenAngewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,Keuschheit....?"

Chef: "Wir haben eine ganzeMenge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreibensie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Der Sachbearbeiter zumDirektor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern,wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sieanderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"

Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: "Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehrmitgezählt?"

Angestellter: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängtirgendwie mit Arbeit zusammen."

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig undinteressiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreisevor."