Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!

Na, wie war Deine Konzertreise ?" "Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." "Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ..."

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?" "Nein, als Ausrede ..."

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"

Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann er !"

Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmsch, aber er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"

Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz egal, Hauptsache beide springen!

Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!"

Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ? Die Kastelruter Spatzen!!!

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der Dirigent hat mich gefressen! Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen Seite."

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog ?"

Was ist ein Bratscher in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"