Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter’?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" Ganz einfach: "Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:

Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark fuer die Nacht bezahlen."

"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!" "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt..."

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese Zeit?"

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk’?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

"Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde her zudrehen."

Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"

"Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein - ich muß sagen, gar nicht schlecht!"

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"

Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam..."